Koska elämme tekoälyn aikaa, kävin kysymässä Chat GPT:ltä millaisia tyyppejä rahasta puhuu. Sain vastaukseksi:
On monenlaisia ihmisiä, jotka puhuvat rahasta eri tavoin. Tässä on muutamia esimerkkejä eri tavoin rahasta puhuvista ihmisistä:
- 1. Säästäjä: Säästäjä on henkilö, joka pyrkii säästämään rahaa ja käyttää sitä harkiten tulevaisuutta ajatellen. Hän saattaa esimerkiksi etsiä tarjouksia tai suosia halvempia vaihtoehtoja.
- 2. Tuhlari: Tuhlari puolestaan puhuu rahasta yleensä käyttäen ilmaisuja "rahaa palaa taskussa" tai "raha ei kasva puussa". Hän saattaa käyttää rahaa impulsiivisesti, ilman että hänellä on kunnolla harkittua käyttötarkoitusta.
- 3. Sijoittaja: Sijoittaja puhuu rahasta sijoituksena. Hän tutkii ja arvioi erilaisia sijoituskohteita ja pyrkii sijoittamaan rahansa kannattavasti.
- 4. Velkaantuja: Velkaantuja puolestaan puhuu rahasta usein velan kautta. Hän saattaa käyttää luottoja tai lainoja, joita hän ei välttämättä pysty maksamaan takaisin, mikä voi johtaa taloudellisiin vaikeuksiin.
- 5. Varakas: Varakas henkilö saattaa puhua rahasta hyvin eri tavalla kuin edellä mainitut henkilöt. Hänellä saattaa olla hyvin erilainen suhtautuminen rahaan, joka voi heijastua esimerkiksi investointistrategioissa tai kulutustottumuksissa.
Kiinnitin huomiota viime kuussa, miten erilaisten ihmisten kanssa olen rahasta puhunut. Toisten kanssa se on helppoa ja tasa-arvoista, kun taas joku saa minut tuntemaan itseni aivan nollaksi, siinä missä toisen kanssa puhuessa tunnen olevani todella fiksu ja auttavainen. Tämä sai minut miettimään millaisia tyyppejä rahasta keskustelevat. Tässä tekstissä olen änkenyt heidät nuukan, äveriään, realistin ja huolettoman rooleihin.
Rahatyyppi:
Nuuka on tarkka, harkitseva rahan käyttäjä. Hän saattaa olla myös sinun kaveripiirisi se tyyppi, joka jakaa 12,30€ menon tasan, niin että sinun osuutesi on 6,15€, ei vain 6€. Tai oikeastaan, kuljitte hänen polkupyörällään kaksi päällä ja renkaat kuluivat sen 0,13€ verran, joten itseasiassa olet velkaa hänelle 6,28€. Jos eläisimme 2000 luvun alkua, nuuka soittaisi sinulle pilarin, koska oma puheaika kuluu, jos puhutte hänen laskuunsa, vaikka hänellä onkin vielä 15€ puheaikaa jäljellä.
Parisuhteessa nuukan kanssa, ei ole sellaista termiä kuin yhteiset rahat. On minun ja sinun rahat ja jääkaapin sisällä kulkee keltainen teippi. Oikealla puolella on sinun jogurttisi ja vasemmalla nuukan. Älä vaan ota vasemmalta puolelta mitään, jäät varmasti kiinni! Ostoksilla nuuka on se, joka ei osta kalsareita Citymarketin aletangosta, sillä hän tietää, että viikolla 6 Tokmannille tulee tarjous, jossa jouluaiheiset kalsarit myydään pois -70% hinnoin. Säästöä 0,75€!
Nuuka ei myöskään koska puhu rahasta. Kamalaa! Jos joku tietäisi paljonko nuukan tilillä on, joku voisi viedä ne rahat, vähintään tulla kateelliseksi! Nuuka nauttii, kun hän pääsee säästämään. Hän nauraa sisäisesti, kun säästi taas 3€ kun haki kahvipaketin 5km päästä kotoa pyörällä. Olisi hänellä ollut varaa ostaa, vaikka 700kpl 10€ hintaista kahvipakettia viereisestä Salesta, mutta hän pystyi säästämään ja saa itselleen nautinnon siitä.
Älä koskaan ajattelet opettavasi nuukalle, että sinä maksat kahvit tänään ja nuuka huomenna. Jos huomenna kahvit maksavatkin 1€ enemmän kuin tänään, joudut kaivamaan 0,5€ taskusta ja maksamaan erotuksen. Niin, siis jos saat edes nuukan tarjoamaan kahvit! Paljon helpommalla pääset, kun ostat aina itse omasi ja nuuka omansa. Trust me! Niin kuin meidän kaikkien, nuukankin rahan käytön taustalla saattaa olla vaikka mitä. Turvattomuuden tunteesta, säästäväisyyden ihannointiin. Annetaan nuukien olla nuukia.
Rahatyyppi:
Äveriäs onkin sitten toista maata. Rahaa tulee ovista ja ikkunoista. Rahaa on ja tulee niin paljon koko ajan lisää, että heikompaa hirvittää. Mitään mokia rahan käytön suhteen äveriäs ei tee ikinä. Tai jos tekeekin, niin sekin on ollut oikeasti vaan vähän parempi juttu, kun se mikä olisi ollut lopputulos ilman mokaa. Äveriäs ei häpeile jättää 3000€ setelivarantoa leveäksi sohvalle, kato sellaista se on kun on paljon rahaa HAHAHAA!
Äveriäs puhuu rahasta aina, paljon ja koko ajan. Mitä enemmän puhutte rahasta, sitä uskomattomammiksi tarinat muuttuvat. Mietit vaan mielessäsi, miten ihmeessä tuo tekee tuon. Ja seuraavassa lauseessa äveriäs kertoo vielä uskomattomamman tarinan, miten hän myi 100€ arvoisen auton pihastaan 10 000 eurolla.
Porukassa äveriäs on aina kukkaro esillä, nimittäin RAHAA ON! Kahden kesken ilman showta, voi tilanne olla erilainen. Saattaa olla, että joudutkin tarjoamaan äveriäälle lounaan, sillä äveriään kukkaro on kotona tai äveriäs odottelee seuraavaa tuloa. Saatat kuulla ulkopuolelta tai huomata, että äveriäs onkin velkaa ympäristöön tuhansia euroja, mutta äveriäältä kysyttäessä, tämä ei pidä paikkaansa! Sillä RAHAA ON!
Rahatyyppi:
Realisti saa bonuksen palkkaansa, muttei puhu siitä, sillä hän tietää, että ihan kohta tapahtuu jotain huonoa. Ja PAM! Realistin auto hajoaa, bonus menee käyttöön. Realisti tietää kuukauden menot ja tulot. Hän tietää, että säästää pitää ja vähän sijoittaakin. Realisti tietää, ettei kaupasta kannata ostaa isolla katteella myytäviä tuotteita, vaan kasviksetkin kannattaa ostaa satokauden mukaan. Realisti ostaa ison pakkauksen leipää ja pakastaa puolet. Näin se on edullisempaa ja koska leipää kuluu muutenkin.
Realisti ei hetkahda, kun eteen tulee vastoinkäyminen. Hän on jo niin tottunut ja sitä paitsi hänellä on puskuri, mistä irrottaa. Lisäksi hänellä on optimoidusti laskettu kaikki kuluttaminen. Jos autolla ajaa vain 20 000km vuodessa, ei uusia renkaita tarvitse ostaa kuin kerran kolmessa vuodessa. Realisti on kaikessa järkevyydessään vähän tylsä rahan käyttäjä.
Realisti vie lapset Särkänniemeen, vaikka liput ovatkin kalliit. Realisti pystyy siihen, koska hän nauttii siitä ja on tehnyt jo suunnitelman, miten saada tuo menetetty raha takaisin. Realistin kanssa elämä on turvallista, muttei koskaan milloinkaan spontaania!
Rahatyyppi:
Hups! Tili tyhjä. Siirretään toiselta. Mihinhän kaikki rahat on taas mennyt? Miettii Huoleton kaupan kassalla, kun lähimaksu ei menekään läpi. Huoleton tietää kyllä suurenpiirtein tulot, muttei välttämättä saapumispäivämäärää. Huoleton ei tiedä menoja ja on joka kuukausi yhtä ihmisessään, kun rahat loppuvat jo suunniteltua aiemmin.
Huolettoman kanssa on rentoa. Voidaan istua jokilaivoilla ihan vaikka aamuun asti. Huoleton tarjoaa pari kierrosta. Muttei pane pahakseen, jos saa grilliltä makkaraperunat sinun pussistasi. Menikö jako tasan, ei väliä! Huoleton ajattelee, että kyllä maailma ne sitten lopulta tasaa! Huolettoman kanssa on hyvä olla, ainakin lyhyen aikaa. Puolisona huoleton on pain in the ass!
Huolettoman ainainen ongelma on, että rahat loppuvat. Mitään puskuria ei ole, eikä mitään suunnitelmaa, miten selviäisi seuraavista laskuista. Hurjimmat huolettomat jättävät laskut maksamatta ja kirjeet avaamatta. Maksuhäiriö merkintä on heille yllätys, josta ei yllätytä.
Sellaisia tyyppejä olen itse bongaillut. Meistä on moneksi. En onneksi kovin montaa huoletonta ole huomannut. Itseni näen pitkälti realistina. Toki olen kyllä aina äveriäänä tarjoamassa kavereille, jos minulla on mistä tarjota. Vähän joskus minussa pilkistää myös huoleton, varsinkin kaupan kassalla, kun en ole huomannut katsoa onko tilillä rahaa. Enää ei todellakaan hävetä, jos tili on mennyt tyhjäksi. Siirretään toiselta. Niin kauan, kun on mistä siirtää.
Tärkeimmäksi komponentiksi rahasta puhumisessa, tyypin ominaisuuksien sijaan, olen huomannut empatian. Ei ole mitään hirveämpää, jos kertoo jostakin omasta raha-ahdistuksestaan ja kuuntelijalla ei ole yhtään empatiaa. Se saa minut heti lopettamaan puhumisen, käpertymään kuoreen, kuolemaan häpeään omien ongelmieni kanssa.
Oli tyyppisi siis mikä tahansa, muista olla empaattinen. Jos et osaa, harjoittele. Tai ole hiljaa ja kuuntele, keksi ratkaisu. Yhdessä puolison tai ystävän kanssa keksii helpommin ratkaisun taloudelliseen ongelmaan kuin yksin. Oppia voi myös erilaiselta tyypiltä!
